porque ainda te encontro nos meus livros

Você nunca segurou minha mão. Sempre quis amiga a relação, sem limites ou amor. Você é desses que diz “admiração”, “competência”, “companheirismo. Eu não. Eu “paixão”, eu “pra caralho”, eu “pra vida toda”. Seja amigo, seja foda. Se bem que não, mais amigo do que foda. Você nenhuma das opções: destino. Porque era antes, então palavras bocós de tão ingenuas. Porque lá – no mesmo bar que passou há uma semana sem me tocar – quando você me dizia que era inédito esse lance de olhos impossíveis, era antes. Arrependimento é tão descabido quanto apostar em predestinação. No fim, vivi mesmo a volta ao dia em 80 mundos. Meu vestido vermelho no auge da decadência. Escroto escrever, lembrar e não ter reconhecimento. Só posso ter sido uma louca descabida. Agora sou um tédio. E você, erro que vira mísera historinha. Livre da cristalização do desejo – que admiração é coisa de otário -, é só mais um rapaz fluente na linguagem universitária. Uma mesmice que dá preguiça. Como todo o resto. Aliás, tenho tentado opostos. Não só do sexo, mas de vocação. Quanto mais inocente, melhor. Porque sempre é sobre mim. Tem isso, agora, ser sobre mim, essa dificuldade incontornável (bem que eu tentei ser minha mãe). Talvez fosse assim para você sem laços e afetos fortes. Eu ainda sinto muito. Mas não sou árida, sou até estúpida, oceânica. O que me fere é isso. Eu pedia ritmo, você se interessava pela minha opinião. Tenho cada vez menos. É difícil construir essa unidade “eu”. As células que me habitam não são as mesmas daquele ano. O terrível é isso: passa. O que sobra é ralo. Um suspiro num 433 ou no bar que nunca te levei. Aquele domingo carregava na bolsa distraídos venceremos. Demorou, mas sei de cor.

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